..Категорически недавно осознала, что меня В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ бесят все эти физиологические плотские штучки. Просто боже спаси. Посетило традиционное ежегодное желание стать монахом, едрить-колотить. Настолько всё казалось отвратным и грязным, что никоим образом не хотелось быть причастной ко всему этому.
Это очень тонкая, почти невидимая, грань между полным затворничеством, "секс - ето грех блуд провокация очень неправильно " и...ну не знаю....желанием посмотреть самое всрато-развратное что-либо в своей жизни.
Между "иисусе, как можно вообще пить водку, жрать жареные макароны, блевать в унитаз, где мои паровые овощи, завтра с утра зарядка, а вечером на пробежку" и "ЭЭЭХХХХХ КАК ЖЕ ВЕСЕЛО ХУЙОВО ПАЦАНЫ И ПАЦАНЕССЫ ГО ТУСИТЬ ПЬЁМ ВСЁ ЧТО ГОРИТ ЖИВЁМ КАК В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ".
Между "сегодня после работы я непременно отварю на завтра каши, куплю кефир и приму ванну - пора бы уже отмыться" и "обоже, да насрать вообще, какая ванна, какие каши, лечь бы поскорее, вдруг я завтра всё же умру, не проснусь, на кой чёрт всё это"
И таких вот "между" очень и очень много всяких разных. Их можно перечислять практически бесконечно.
И вокруг меня есть близкие, которые что-то уже чувствуют и подозревают , и они меня любят - и даже я их сильно люблю, я не хочу причинять им неудобства и страдания, но по итогу...
..по итогу я вызываю лишь ещё больше недоумения и подозрений своим поведением.
Мне иногда и правда очень хочется поговорить и рассказать всё, но это желание очень быстро проходит. Хотя бы и потому, что мне неудобно это всё вытаскивать из себя, потому что я боюсь реакции по типу "блин, ты что, опять? только же всё наладилось, ну эй".
И на поверку я молчу, ворчу. огрызаюсь, стараюсь минимизировать тесное и плотное общение, а всё равно не очень получается, и я спешу что-то писать своим людям, какими-то кривыми намёками и глупостями пытаюсь дать наводку на своё состояние и САМА ЖЕ ВСЁ ТУТ ЖЕ СВОРАЧИВАЮ ОТШУЧИВАЮСЬ ОТБРЕХИВАЮСЬ, НЕЧАЯННО ХАМЛЮ РАЗДРАЖАЮСЬ - и вот никому от этого не делается лучше. [...]
